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贾平凹写给母亲的贾平凹

时间:2021-03-01来源:知音文学网 -[收藏本文]

内容导读:  贾平凹,1952年2月21日生于陕西省商洛市丹凤县棣花镇,毕业于西北大学中文系,当代作家。 2017年3月22日,澳门大学向贾平凹颁授了荣誉博士学位。以下是小编带来贾平凹写给母亲的散文的相关内容,希望对你有帮助。

  贾平凹,1952年2月21日生于陕西省商洛市丹凤县棣花镇,毕业于西北大学中文系,当代作家。 2017年3月22日,澳门大学向贾平凹颁授了荣誉博士学位。以下是小编带来贾平凹写给母亲的的相关内容,希望对你有帮助。

  人活着的时候,只是事情多,不计较白天和黑夜。人一旦死了日子就堆起来:算一算,再有二十天,我妈就三周年了。

  三年里,我一直有个奇怪的想法,就是觉得我妈没有死,而且还觉得我妈自己也不以为她就死了。常说人死如睡,可睡的人是知道要睡去,睡在了床上,却并不知道在什么时候睡着的呀。我妈跟我在西安生活了十四年,大病后医生认定她的各个器官已在衰竭,我才送她回棣花老家维持治疗。每日在老家挂上液体了,她也清楚每一瓶液体完了,儿女们会换上另一瓶液体的,所以便放心地闭癫痫病的治疗哪里比较好?了眼躺着。到了第三天的晚上,她闭着的眼是再没有睁开,但她肯定还是认为她在挂液体了,没有意识到从此再不醒来,因为她躺下时还让我妹把给她擦脸的毛巾洗一洗,梳子放在了枕边,系在裤带上的钥匙没有解,也没有交代任何后事啊。

  三年以前我每打喷嚏,总要说一句:这是谁想我呀?我妈爱说笑,就接茬说:谁想哩,妈想哩!这三年里,我的喷嚏尤其多,往往错过吃饭时间,熬夜太久,就要打喷嚏,喷嚏一打,便想到我妈了,认定是我妈还在牵挂我哩。

  我妈在牵挂着我,她并不以为她已经死了,我更是觉得我妈还在,尤其我一个人静静地待在家里,这种感觉就十分强烈。我常在写作时,突然能听到我妈在叫我,叫得很真切,一听到叫声我便习惯地朝右边扭过头去。从前我妈坐在右边那个房间的床头上,我一伏案写作,她就不再走动,也不出声,却要一眼一眼看着我,看得时间久了,她要叫我一声,然后说:世上的字你能写完吗,出去转转么。现在,每听到我妈叫我,我就放下笔走进那个房间,心想我妈从棣花来西安了?当然是房间里什么也没有,却要立上半天,自言自语,我妈是来了又出门去街上给我买我爱吃的青辣子和萝卜了。或许,她在逗我,故意藏到挂在墙上的她那张照片里,我便给照片前的香炉里上香,要说上一句:我不累。安庆治疗癫痫哪家医院好?p>

  整整三年了,我给别人写过十多篇文章,却始终没给我妈写过一个字,因为所有的母亲,儿女们都认为是伟大又善良,我不愿意重复这些词语。我妈是一位普通的妇女,缠过脚,没有文化,户籍还在乡下,但我妈对于我是那样的重要。已经很长时间了,虽然再不为她的病而提心吊胆了,可我出远门,再没有人����嗦嗦地叮咛着这样叮咛着那样,我有了好吃的好喝的,也不知道该送给谁去。

  在西安的家里,我妈住过的那个房间,我没有动一件家具,一切摆设还原模原样,而我再没有看见过我妈的身影。我一次又一次难受着又给自己说,我妈没有死,她是住回乡下老家了。今年的夏天太湿太热,每晚被湿热醒来,恍惚里还想着该给我妈的房间换个新空调了。待清醒过来,又宽慰着我妈在乡下的新住处里,应该是清凉的吧。

  三周年的日子一天天临近,乡下的风俗是要办一场仪式的,我准备着香烛花果,回一趟棣花了。但一回棣花,就要去坟上,现实告诉着我,妈是死了,我在地上,她在地下,阴阳两隔,母子再也难以相见,顿时热泪肆流,长声哭泣啊。

  鄙人不才,生活了将近20余年,但看过的文章却是屈指可数。而作家贾平凹先生的《写给母亲》,却给我一种莫名的亲近感。从一小孩得癫痫怎么办开始的看到这本书的书名,我便产生了一种强烈的来自灵魂深处的欲望�D�D我要读它。这欲望像一颗毒瘤,深深的植根于我的大脑,每日每夜的驱使着我。

  终于!我跟随着我的灵魂出发了!

  微颤着双手,小心翼翼的捧着,就像要开启一个新世界。我懵懂而又期待的翻开,一个字一个字的细细品味。

  文章一开始便给我一种悲凉的气氛,通过人活着与人死后进行对比,然后再由此引入作者对于其母亲的描写。作者贾平凹通过对于往事的回味,一点一点的道出对于母亲的怀念,从一开始的陷入回忆无法自拔到惊觉自己的母亲已去世三周年。从一开始的无法相信到最后的痛哭流涕。每一个字,每一句话,它们其中所蕴含着的作者的悲伤情绪在我的心中无限放大。压的我喘不过气来。

  由及此,我便想到了我的母亲了。那个每日说笑,却总在无人时偷偷抹眼泪的母亲。那个不辞辛苦,却每日每夜都贴着狗皮膏药的母亲。那个严于律己,却总给我太多宽容的母亲。故作坚强的我不争气的掉了眼泪下来,将母亲平日里对于我不要轻易掉泪的教导都抛在了脑后。我不管什么周围都有些什么人,也不管他们都在用一种什么样的心态评价我。我就这样沉浸在这本书带给我的世界里,深深地无法自拔。

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  过去的一幕幕不断地在我眼前重现。我的天真,我的自私,我的叛逆,我的鲁莽,我的口不择言,无一不在警醒着我。我开始慌了,因为在不知不觉中,曾经那个似铜墙铁壁般的母亲,已经开始要佝偻着背了。曾经那个能气吞山河的母亲,也开始微微咳嗽了。我开始害怕,我想着,如果在未来的某一天,我失去了我的母亲,我会怎么样?我会怎么样?我会怎么样?我一下打断了自己的想法,我不敢去想,我甚至觉得这种想法有些不切实际,但现实告诉我,母亲是老了,得到这一认知后,莫名的恐惧席卷着我的全身,我能明显的感受到我的颤抖的手伴随着翻页这个动作发出咔咔的响声,刺耳而又惊心。我匆忙关上书本,急急忙忙用手捂住书名,闭上眼睛深吸几口气,一把抓住身侧的手机,熟练而又陌生的拨出那个的号码……

  人总是这样,拥有时浑然不知,失去后才痛心疾首。而我想我还有机会去弥补,去弥补我那些年犯过的错。我要在在未来的日子里,学会去体谅而不是责怪,学会去换位思考而不是自私自利,学会去付出而不是理所当然的接受。

  在这里我要感谢我的母亲,感谢您的包容与理解。还有,我想您了……